婚姻生活中，責任方承載著工作與大部分家務，身心俱疲還被伴侶認為毫無休止嘮嘮叨叨的聲索另一半情感與責任。責任方的這種表達從單向度強烈自述到伴侶交流摩擦、以及最終自覺徒勞的希望絕裂。
這一切責任都在家庭缺位方。即便他們似乎從來不這樣覺得。
家庭責任缺位者冷漠對待家庭，無視家庭義務，令婚姻生活如同喪偶般單身自處。
他們常常以自身性格獨立與冷漠作為借口，以此推脫責任方對其的家庭義務追索、捍衛自身情感處理能力缺陷或者心理自私。此舉往往令責任方暫時理解或者懷疑。逃避與回避問題並不是處理家庭關系的靈丹妙藥。
更令人可怕的是家庭責任缺位者心理逆反。他們不會從錯誤中反思汲取經驗修正和睦家庭關系，反而企圖將自身行為正確化甚至PUA責任方。
缺位者往往將責任方聲索另一半情感與責任描述成歇斯底裏與不可名狀，忽略導致這一切行為的基礎原因與家庭缺位，過度強調家庭責任承載者應該在多維壓力之下不尋求片刻松馳而保持高度理性，此舉試圖將缺位者迅速從家庭責任中抽離以使自身責任與義務摒棄幹凈，同時又令家庭責任承載者認為已方導致家庭矛盾而內疚與自責，最終家庭責任仍以原樣稀松延續下去。
家庭責任承載者出現逆反過激反應時，缺位者便以主動承擔責任的正義化身出現，將事態變至最小，從而再次鞏固責任者小題大作的負面思維邏輯，這其中的缺位者往往只是思想上的巨人，行動中的矮子。
伴侶雙方每一次交換意見必須相向與妥協甚至犧牲。達成共識、停止交火可能只是短暫記憶的片刻。伴侶很容易在往後的時光裏再次激活情感與責任缺位的痛點，雙方又習慣了曾經未修正的定式思維相處模式而難以理性，然後雙方中的缺位者深刻牢記過往矛盾更加固執已見的惱羞憤怒，責任者暫忘了過往矛盾反思汲取了經驗，以至於其錯愕見狀回到原點而愈發變得絕望或者冷漠。
再一次交火，缺位者反而與家庭責任承載者互換了位置，缺位者火力全開為自己松綁，他們將曾經責任者的聲索罪責通通解除，他們認為責任者過度高高在上，他們更加強化自己對於家庭與侶伴沒有任何虧欠，他們認為家庭只需要供給物質但自己又基本很少付出，他們認為自己本來可以無牽無掛活著，生活原本不就應該是這樣。
家庭責任承載者自知能夠處理好家中一切大小事務卻又難以完全克製情愛聲索的感性，一個完整的家庭並不是這樣。
語言過於漂浮且不達意。責任者異常平靜處理了各自情緒與立場。他們更加深刻清晰明白伴侶雙方都在尋找一個快樂的點，雙方必須要心有靈犀的交集，可惜這一切並沒有。家庭責任承擔者一般是心思極度細膩敏感的人，他們需要跳出情感聲索的怪圈而不被人認為內心不夠堅強，淡然成全家庭缺位者的沒心沒肺。
只是一個喪偶式的婚姻家庭卻被我們許多人接納為正常。這在一個責任普遍缺失的自私年代更為正常。
改變一個人渺茫，我們卻摻入了過多寄望。回歸原本，家庭缺位者可以當什麽事都沒發生一樣的好好活著，家庭責任承擔者卻總是情緒反射弧很長很長。