下車後，我們各奔東西。我未提前安排食宿，行色匆匆的路人中，形單影只。拖著疲憊的身軀，我來到車站附近的面館，至少這裏還能讓人感覺片刻溫暖。突然，我想起了壹位故交。我試探性的撥打了他的電話，短暫交談後，他就決定過來接我，此舉真讓人感動不已。如若無他雪中送炭，這於我也不為難事，只不過此時此刻卻有壹種不同尋常的溫暖進駐我心。
壹身職業裝打扮的他，遠遠望去，我竟未識得。待他招手，我才有些反應。我們乘坐破舊的公交車去了他的住所，壹路走來，他反復解釋，由於條件緣故，只能勉強壹宿，照顧不周，還望見諒。著實令人慚愧。常年道，滴水之恩應當湧泉相報，他此時表現的友善與儒雅，更讓我肅然起敬。
他居住在壹所大學內，老式的舊紅磚瓦房，環境卻十分幽雅，人文氣息濃厚。屋內陳設簡單，這不免讓人想起，我們艱辛的生活，我們的將來會是怎樣？過客還是終老壹生呢？
熄燈後，他滔滔不絕的與我暢談至深夜，甚至連他心底最深處的秘密都毫無保留。他告訴我，自己未曾珍惜身邊的人，因而失去了至愛，現在追悔莫及。
“我向她表明心聲，她讓我去成都。我怯懦了。我們已經回不去了，為什麽我沒有勇氣？”
望著黑夜，我略有感觸的回道，“妳應該去挽回，不論遇到什麽險阻，否則妳將會永遠失去她。這個決定，妳永遠都不會後悔！”
“其實我也這樣想過，可我們已經不再是從前了，我現在壹無所有，我給不了她幸福。我現在很猶豫。”
“那妳到底去不去成都？”
他並未回應我。我淡淡的嘆了壹口氣。誰又不曾有過此等煩惱，面對現實，我們都有共同的脆弱與共同的期盼。
四月四日
考試作罷，本無期望可言，我卻老是放不下，人生往往就是因為此等無望的期待而變得痛苦不堪。直到踏上返程，我才身心舒倦，火車漸漸駛離綿陽，窗外無盡的黑暗被拋諸腦後，正如自己想忘記那迷茫的未來壹般。
抵達成都，已是晚些時候了。住所大門口的老大爺告我，有汝壹封信件。
哥哥：
沒想到妳這麽快就回信了，能收到妳的祝福，我真的太高興了！在這世上，只有妳最了解我，支持我。我和他現在很幸福，我要和他永遠在壹起，我真的真的很喜歡他。哥哥，有件事，我不知該不該說，可我又怕妳責罵我。我……我已經休學了，我成績太差，我討厭讀書。我要和他壹起出去掙錢，壹起生活。我們現在在壹家火鍋店打工，我們很幸福！哥哥，如果妳有空回家，記得來看我們喔！
妳的妹妹
徹夜難安。麗暉，我該怎麽辦?！
四月六日
妳說事已至此，我也無需太過惱怒，畢竟結果早如人所料，只不過沒想到這麽嚴重。我們每個人都會犯錯，犯錯並不是關鍵，關鍵在於知錯能改。我現在唯壹能做的就是試圖挽回。
麗暉，現在挽回，是否會無濟於事，可我又不得不嘗試。
妹妹：
下次回家，我壹定去看妳。對於妳的決定，哥哥不僅不支持！還很反對！妳現在年紀還小，很多事情，妳沒有經歷過。有些事，我無法向妳解釋得壹清二楚。雖然妳很喜歡他，願意為他付出壹切，但妳也絕不能放棄學業！愛情不是妳想像的那樣簡單。妳別再為自己找借口，逃避學業，現在回頭還來得及。別待日後，追悔莫及。更何況讀書並不影響妳們交往啊！我的好妹妹，妳快些回學校吧！我待妳回信，希望妳不要讓我難過。
妳的哥哥
生活苦於奔波，心神倍受煎熬。熄掉燈，待幾日過後，我又有假期外出放松，暫時就讓他們通通見鬼去吧！
四月八日
工作壹如繼往機械又麻木，最讓人厭煩的例會，我對其也毫無情緒可言，原本打算好好休整的幾日閑情，結果卻遇上了數次例會，我確實承受不住了。他表情醜陋、口沫飛濺的叫囂與自誇，令人心若刀絞。
他嘮嘮刀刀不斷重復的說著，讓大家離開公司。這對於缺乏安全感又有強烈歸宿感的我而言，最是無法接受！我曾把歸宿與寄托之感告訴阿姨，她卻無情的否定了我，“妳在這裏工作壹輩子？別傻了！哪裏待遇好就去哪裏工作，辭職很正常。”
如此說來，她的話千真萬確。我所謂的歸宿與安全感又是什麽？難道我們真的會為了壹口食糧而將他遺棄至不復存在的地方去？我不得而知，心中卻橫生出離開的念頭。
我搭乘回鄉的大巴車，壹路向北。家人雖然甚是開心，故鄉竟有些生疏了。我走訪左鄰右舍，平平淡淡的感受著家中的壹切。直到夜間，成都與故鄉，慢慢在腦中糾纏起來。故鄉？仿佛已離我太遠，我到底應該回哪裏？又該怎麽回？我想把這些讓人無力的想法告訴別人，誰又能輕而易舉理解呢？
翌日清晨，我起了個早，只為勸誡妹妹早日返校。世事不遂人願，她的同事告我，她早已離開。她現在究竟怎麽樣？我圖增悲嘆自責，只願她事事如意。
返歸家中。奶奶臉色難看，口中不停嘮刀。我有些茫然不知所措。幸虧母親及時提醒我，別忘記給奶奶零用錢。我恍然大悟，不免也有些遺憾。情感虛無嗎？情感必須假借某種方式表達？親情陪伴比錢財更適合表達嗎？這壹切的壹切是否太過於虛無？
晚些時侯，我無意間向母親提及自己辭職的念頭，平靜的母親竟若突遇變故而大發雷霆！我驚恐的隨即假裝那是玩笑話，敷衍過去的內心卻十分委屈。自己的想法都不敢表達，做自己想做的事就更是癡人說夢了。
我早早睡下，翌日早早離開故鄉。心中雖有極大的不舍。
四月十五日
工作壹如繼往，枯燥麻木。我該何去何從？如何決擇？身不由已。家人、自己、未來，似乎牽扯太多。沈默了幾天後，我趁著僅有的壹天假期出發了。沒有明確目的地，毫無睡意的眼睛直盯黑夜，火車“哐當哐當”在城市間飛快穿行，我想要出離，想要擺脫現實。待第二日返歸成都，疲憊的身軀才讓自己清醒。我為何要這樣做？壹切於事無補。麗暉，不知妳是否感同身受，我是多麽迷茫與慌亂。
四月二十四日
我搭乘回鄉的大巴車，壹路向北。家人雖然甚是開心，故鄉竟有些生疏了。我走訪左鄰右舍，平平淡淡的感受著家中的壹切。直到夜間，成都與故鄉，慢慢在腦中糾纏起來。故鄉？仿佛已離我太遠，我到底應該回哪裏？又該怎麽回？我想把這些讓人無力的想法告訴別人，誰又能輕而易舉理解呢？
这段让此时的我身同感受，此时的我就在故乡，然而，心中的我却对故乡这个词好模糊，我 回到的真的是故乡吗？
是這樣的。回不去了。我心歸處便是故鄉。。